漫步英格蘭

加諾剛滿了一歲的生日,讓自己不由自主的回想著過去這一年來當媽的日子,拚拚湊湊下,老實說是有些凌亂的..
猶記得加諾剛出生時,由於她比預產期早了一個月出生,再加上體重沒有超過2500公克,所以她待在醫院裡讓護士照顧了大約半個月之久,一直到她的體重破了2500公克,我才有機會把她帶回來自己照顧,光是在等待她可以從醫院出來的那段時間,對我來說真是一份大大的煎熬,縱使家人不斷的跟我說,坐月子期間趁著寶寶不在身邊可以好好的休息,不用掛念那麼多,在當下我很清楚知道大家都是為我好,但內心裡就是有著一百個放不下的理由,再加上醫院的育嬰室每天只在固定的時間開放三次(就是把窗簾拉開,讓家屬們可以站在外頭看看自己家的寶寶),並不是想看就看得到的,當時在娘家坐月子的我,儘管每天都有想去看加諾的衝動,但總是被自己的媽媽禁止著不可以出去吹風奔波,而且Hsin當時還在英國,心中更是少了一份可以分擔掉這份牽掛的力量。
所以當時每天最期待的就是早上九點半左右可以打去醫院問寶寶的體重有沒有增加?有時候是不增反減,護士還安慰我說,別急,因為有時候一泡尿或是一泡嗯嗯就可能差了好幾十公克,是啊,她是說得有道理,但我卻是沒有耐心的一天挨過一天。有人可能會覺得為什麼我當初不堅持把寶寶帶回來自己照顧,即便她的體重不足,醫生是覺得寶寶還很小,如果我們一有照顧上的疏忽,很容易會造成寶寶失溫,到時會更麻煩,當然以寶寶好為前提,我們也只能接受醫院專業的建議。
光是這份掛念就足以把我產後憂鬱的荷爾蒙全都給喚了出來,媽媽總要我多躺多休息,但我都還記得只要一躺在床上時,就會有著一波又一波的苦惱及難過的心情襲擊而來,我自責著是不是我沒有好好的照顧好自己,所以讓加諾提早出世,導致她體重不足,無法在她一出生就可以在旁親自照顧她,而在當時我唯一能做的就是努力的把母奶擠出來,每天早上再請妹妹幫我送去醫院。「擠奶」~這又成了當時在憂鬱氣氛底下的另一斷雪上加霜,一來是因為脹奶的難受,再加上生疏的擠奶方式,每天儘量維持著三次用電動擠奶器噗ㄔ噗ㄔ擠著那滴滴珍貴的奶水,因為乳腺尚未通暢,還得一邊熱敷,所以一小時擠下來好不容易可以從20~30cc漸漸增加到50~60cc的奶水,而媽媽常會聽到聲音後就進來房間叫我別擠了,會說弄得那麼久,不會腰酸嗎?我總會不高興的要她別管我,我知道她是心疼我,怕我著涼,怕我月子期間休息不夠,但這就是媽媽的心情啊,不是嗎?媽媽為我好,我也想為加諾好啊,現在我能說,媽媽的心情我懂。當初一邊辛苦的擠著奶一邊又開始懊惱的想著如果有寶寶能在身旁直接吸就好了,所以憂鬱的情緒就這麼揮之不去,我難過時跟媽媽說~媽,我覺得我有產後憂鬱症,怎麼辦?媽回答的很妙..黑是蝦米?阮以前哪有什麼產後憂鬱症,是你自己在黑白亂想,我哪有黑白亂想,我是講真正ㄟ啦,在月子期間,我就是這麼不太理智的跟媽媽一來一往的說著我想到就發作的憂鬱感,我想媽媽當時可能也有點擔心吧,但她總是苦口婆心一遍又一遍的跟我講著她過來人的道理,以及她是如何帶大我們的經歷,當然也不斷的提醒我,要禱告,要把一切憂慮卸給神！而日子就在這種很blue的氣氛底下一天一天的經過了,等到加諾好不容易接回來後,又是另一場tough的育兒仗持續的經歷著…(待續)
※圖為冬天的劍橋-康河。